*** В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет. Руку я потерял на войне.
***
*** Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал: - Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
*** Из книги жалоб и предложений в парикмахерской: "Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".
*** В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
*** Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
*** Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову...
*** В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.
*** Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
*** Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва...
*** Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*** - Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная! - Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
*** - Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? ***
Что ты сделала со мной, Парикмахер? Как теперь идти домой? Ну те на хер! Как я завтра появлюсь На работе? Парикмахер, ну вы блин И даете! Вы не любите мужчин, Это точно. Шапку нужно мне купить, Причем срочно. Сам к Вам больше не приду Ни в какую Вот друзьям своим поре- комендую
*** Анекдот из жизни (реальное событие). При вручении удостоверений по окончании психиатрической клинординатуры заведующий кафедрой напоминает: Теперь Вы психиатры! Гордо несите это звание и помните – Вы элита медицины, что выше Вас работают только парикмахеры…...
Меню сайта
это точно !
